25 por Inês

Caí no fundo. Após longos meses de tentativas falhadas, eu caí no fundo. Fiz-me de forte. Fiz-me de parva até. Mas toda eu era sinais de quem estava prestes a cair. Só eu é que não os via. Ou fingia não ver. Era mais confortável.  Arrastei-me para manter o essencial. Para manter as trivialidades. Mas chorava, cada vez que tinha que me levantar da cama. A cama onde não tinha sequer chegado a adormecer. Um verdadeiro pesadelo. Não tenho melhor forma de definir as minhas noites. Definhava cada vez que olhava para o relógio. As insónias chegavam a ferir-me os olhos. O meu corpo já não suportava o peso da minha mala. E o mundo estava cada vez mais nublado. De dia para dia. Com um nevoeiro cerrado que me deixava frequentemente zonza. Mas mesmo assim, fingi que podia continuar. Até ao dia em que caí. Não imaginam a dor do embate. Ainda sinto as marcas na pele e sobretudo na alma. Mas acreditem que o mais difícil foi admitir ao mundo e a mim própria que tinha falhado. Que tinha chegado ao

Desiludi-te? Coloquei-te em baixo demasiadas vezes? Devo sentir-me culpada? Devo sentir-me culpada por não ter sido suficiente? É que eu vi o nosso fim. Antes de tudo isto começar. Mas tu, com esse sorriso de quem sabia o que queria, fizeste-me crer que era possível. E eu acreditei em ti. Que mais podia ter feito que acreditar em ti? Eu via verdade nos teus olhos. E quanto mais me fazias acreditar, mais me envolvias naquela que é a história mais bonita do mundo. Quanto mais me fazias acreditar, mais me sentia no direito de te roubar tudo. Roubei-te o coração sem autorização. Roubei-te a alma em noites inesquecíveis. Quantas vezes pedimos que elas fossem infinitas? Quantas vezes sofremos por sabermos que não nos veríamos no dia seguinte? E agora, que me tens, queres fazer-nos sofrer a vida inteira? Porquê? Partilhámos sonhos. As loucuras mais secretas. Partilhámos a cama. Partilhámos o corpo um do outro. Partilhámos os nossos medos e desconstruímos cada um deles para os tornar mai

E se soubesses que hoje era o meu último dia? Sabias que estas eram as últimas horas nas quais poderias ver-me sorrir. Imagina que não voltaria nunca mais. Imagina quão fria ficaria a nossa doce casa. E no final de um dia de trabalho, seria apenas o eco que te receberia na porta de entrada. Não voltarias a ter quem te olhasse com tamanho orgulho. Não sentirias de novo a paixão rebelde dia sim, dia sim. E essa mesma rebeldia da qual te queixavas nas noites em que só querias dormir e eu só queria amar-te, passaria a ser o único calmante que desejavas nas insónias que terias para sempre. O que me dirias, meu amor? O que me dirias se soubesses que iria partir sem retorno? Onde me levavas nos meus últimos momentos? O que me mostravas? O que me pedirias? Serias capaz de fingir que não era o fim? Serias capaz de esconder a saudade? Fazer-me acreditar que tudo aquilo era fictício e que não passava de mais um pesadelo? Serias capaz de me fazer sentir a pessoa mais amada do mundo, sem precisare

Tu não podes estar a deixar-me aos poucos. Não podes. Não podes estar louco o suficiente para achar que tudo até aqui foi uma loucura. Não podes estar a sucumbir a um medo irracional e a uma sociedade que se julga perfeita quando esconde tantos demónios. Tu não podes ter estado iludido estes meses. Não me podes ter iludido estes meses. Não podes ter pegado em mim sem certezas. Porque tu pegaste em mim. Pegaste no meu corpo frágil e construíste, de sorriso no rosto, o único lugar onde me sinto em casa. Diz-me a verdade. Colocaste-me neste teu mundo e agora queres deixar-me sozinha nele? Quão profunda seria essa facada nas costas que ainda são tuas? Não. Tu não podes estar a deixar-me aos poucos. Quero contrariar esta ansiedade que me devora as entranhas. Quero acreditar que bebeste demais e que amanhã acordarás convicto que os passos que já deste em frente são o início de algo maravilhoso. Como podes preferir voltar atrás para algo que já sabes que não te preenche? Tu já sabes o qu